|
|
Home | Switchboard | Unix Administration | Red Hat | TCP/IP Networks | Neoliberalism | Toxic Managers |
| (slightly skeptical) Educational society promoting "Back to basics" movement against IT overcomplexity and bastardization of classic Unix | |||||||
|
|
Softpanorama, сент.1995; v.7. No.7(76) *** HUMOR *** Составитель Н.Н.Безруков
=================== Copyright 1995, OOO Софтпанорама ========================
О К О Л О К О М П Ь Ю Т Е Р Н Ы Й
И С Т У Д Е Н Ч Е С К И Й Ю М О Р
**************** Сенсационное сообщение агентства Рейтер *********************
Во внеочередном пресс релизе по случаю выхода Windows 95, Microsoft объявил
об изменении своего лого на многоцветное надкушенное яблоко. Форма и размер
откушенной части не специфицирована. Представитель Microsoft уклонился
от обсуждения причин смены лого.
************************ Цитатник Софтпанорамы *******************************
По поводу выхода Windows 95:
Слишком много людей тратит деньги, которые они не заработали, для того,
чтобы купить вещи, которые им не нужны и для того, чтобы произвести
впечатление на людей, которых они не любят.
(Too many people spend money they haven't earned, to buy things they don't
want, to impress people they don't like.)
- WILL ROGERS
"Серое большинство непобедимо и вечно. Но ужас их господства существенно
уменьшается их непоследовательностью"
("The majority of the stupid is invincible and guaranteed for all time.
The terror of their tyranny, however, is alleviated by their lack of
consistency. - A. Einstein")
Альберт Эйнштейн
Цит. по письму [email protected] (The University of Michigan,
Ann Arbor, Department of Aerospace Engineering)
"OS/2 предназначен для людей которые хотят и умеют использовать свой
компьютер, а Windows 95 для тех кто тоже хочет, но не знает как"
(OS/2 is for people who wants to use their computers. Windows 95 for
people who want too, but don't know how)
Adam Wojciechowski
---
Принципы на которых основан микрософтовский маркетинг:
"Сначала соберите факты. Потом вы можете извратить их как вам заблагорассу-
дится"
("Get your facts first, and then you can, distort them as much as you
please.")
- Mark Twain - cited by: [email protected] (Paul Havemann)
"10 миллионов мух не могут ошибаться"
(100 milion FLIES CANT BE ALL WRONG)
--
По поводу качества Windows 95:
"Будет отлажено очень скоро" (Торговая марка фирмы Microsoft
copyright '89,'90,'91,'92,'93,'94,'95)
(Will Be Debugged Real Soon Now
- TM Microsoft Corporation '89,'90,'91,'92,'93,'94,'95)
Phil "Guido" Cava
Вопрос: "Что общего у Windows 95 и настоящих операционных систем"
Ответ: "Абсолютно ничего"
("What does Windows95 and a real Operating System have in common?
Absolutely Nothing." -David H. McCoy)
David H. McCoy ([email protected])
---
По поводу Office 95...
Опера не кончается, пока толстая тетка не споет"
("The opera ain't over till the fat lady sings")
---
По поводу прекращения правительственного расследования о монополистической
практики Microsoft:
"Коррумпированные политики бросают большую тень на остальные 10% политиков"
("Corrupt politicians make the other ten percent look bad.")
--- Henry Kissinger - cited by: S. L. Rennacker ([email protected])
---
Десять песен отвергнутых Microsoft в качестве звукового сопровождения
рекламы Windows 95:
10. "Bad" (Michael Jackson)
9. "The Thing that Should Not Be" (Metallica)
8. "It'll Chew You Up and Spit You Out" (Concrete Blonde)
7. "Suffer the Masses" (Flotsam and Jetsam)
6. "A Criminal Mind" (Gowan)
5. "Cult of Personality" (Living Colour)
4 "In The White Room" KFOG (содержит крамольную строку "Good-bye Windows")
3. "Under My Thumb" (Rolling Stones)
2. "Crash '95 Mix" (The Primitives)
1. "The Wait" (Killing Joke)
********** Толковый словарь для пользователей Windows 95 ********************
Major Technological Breakthrough То, что мы имеем в виду
используется в операционных системах
лет десять, но Вам об этом
знать не обязательно
Customer satisfaction is believed Мы настолько затянули с системой
assured что пользователь рад получить
хоть что нибудь
Test results were extremely Иногда оно работает!
gratifying
Developed after years Мы давно заполучили исходный код,
of intensive research но только сейчас, перекупив пару
хороших парней сумели его
использовать
Update is slightly behind original Эти баги нас совсем забодали
schedule due to unforseen difficulties
Extensive effort is being applied То, что не взято из Мас,
on a fresh approach to the problem позаимствовано в OS/2
К сожалению еще не разобрались
с NextStep, но работаем
Modifications are underway Если эти идиоты купили нашу бету,
to correct certain minor difficulties то пусть теперь выкладывают деньги
за апгрейд
ема: 9600 бод и все-все-все
Глава Первая, в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные
линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный
лоб. Сегодня ему на редкость везло. Несколько дней назад за банку из-под
меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу
принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в
распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International".
Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за
бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и
обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. Винни Пух наскоро
прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем
"ZНELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все
BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса. Сейчас
разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication
Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток
чайника. Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин пришел", -
подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он не хотел
делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом
Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что
медвежонка немного злило. - Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это
что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из
недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню. - Кролика выпустили
уже, - сказал Кристофер Робин. - А что он натворил? - спросил Винни
равнодушно. Кристофер Робин не ответил. - Ну как, Винни, слил восьмой
Sрace Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой. - Если я его не скачал -
значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так... - Ну
ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к
бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя
появлюсь - пока философа этого запряжешь... - Какого философа? - неожиданно
встрепенулся Винни. - Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не
работает, чего еще сделаешь... Винни выглянул в окно. Рядом с его
шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный
"Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный
философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на
машине Пуха: <МИ-1992-ОТ>, и думал, наверное, про что-то-раздирающее
зрелище. - Гениального философа... Величайшего программиста
современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании
схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина,
но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом
подошел к Иа-иа и сделал то же самое. <Варвар>, - подумал Винни Пух.
-
<По-моему, так>. Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на
яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно
отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить
на модеме яичницу. Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой
телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели
новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а
потом раздавалось жуткое жужжание. На этот раз Винни вызывал Кролик.
-
Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как
всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Нayes-совместимый?
-Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
-А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
-Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под
Lexand!
-...или под СМ1200?
-Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне,
Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
-Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже
после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала
по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за
телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
-Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
-Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового
сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
-...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от
него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок
миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по
подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под
разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную
Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку,
ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски або-
нента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера
Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой
веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три
обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством
"Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа,
но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль,
не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный
хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по
слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, со-
бирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть,
и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих -
обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
-Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
-Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
-Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения:
стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
-Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
-Прыгалка есть. "Bumрy" называется.
-А простая?
-Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на
его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
-Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
-Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или
в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
-UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL
сломают.
-Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая,
что надеяться не на кого.
-Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
-Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре
из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
-Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
-Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной
новая гейма, - сказал он на прощание.
Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать.
Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что
долго не давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым
лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
-Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
-Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился
запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался
их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого
нет дома, по крайней мере негуманно.
-Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
-Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором,
но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка
с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
-Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
-Не, спасибо. Пива лучше.
-А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
-Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив
даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить
чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку.
Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни
Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил,
что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к
буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным
молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы -
но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
-А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает,
-
Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не мо-
гу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход,
а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в
прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Coрyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...",
что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторон-
ним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим и
красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
-Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это
слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо
не знаю... А игрушку ты написал?
-Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
-Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
-Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого...
-Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",
"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристофе-
ру Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
-Чего спрашивал? - насторожился Пух.
-Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,
всякое такое...
-Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
-Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три
дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида
лучше. Или принца. Оф персия.
Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
-Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
-Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и
заявил, что так и было.
-Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
-А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы
испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
-Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
-Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
-Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть
крышку обратно на замученного Зухеля.
-Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
-Работает! - ласково сказала Кенга.
-Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил
Ру. - Правда, мам, а?
-Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и
так - вон какие уши!
-Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
-Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком,
как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и
счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного
Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе
ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес
и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от
высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы
такого здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет
дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных
Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя",
нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались
искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по
телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная
сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью
через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
-@#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с
Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в
смылсе, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
-Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не
сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
-Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал
величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
-Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Comрaq'ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не
нужна.
-Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
-Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
-Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
-Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
-А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
-Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ
ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух
в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая,
что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком
поразвлеклась...
-СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни
Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
-Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем
месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так.
Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by
Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе
к норе.
-Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в
отверстие.
-Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
-Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова
разболелафь фся...
-Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
-Пиво ефть, - сказал Кролик.
-А... - начал было Винни Пух.
-И коньяк ефть, - заявил Кролик.
-А...
-И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
-Все резвишься? - спросил он.
-Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
-Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью
проводочки топориком рубанул? Все?
-Проводофки? - радостно спросил Кролик.
-Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
-Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
-Все-все, ничего прямо не осталось.
-Ночью? - возликовал Кролик.
-Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни
хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
-Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
-Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
-Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у
Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
-Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого
этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса
было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В
смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала,
что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
-Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
-Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это
надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он
и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла
на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,
второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни -
потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый
гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у
Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски
болела голова.
-Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
-Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько
буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что
это, Винни?
-Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно
боявшийся всякой заразы.
-Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет
у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного
желудка.
-Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. -
Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата...
-Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
-Стек, - сказал Винни Пух.
-Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
-Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если
я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
-Ага! - поддакнул Пятачок.
-Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
-Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если там
кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего
не заметят.
-Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.
Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по
агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли
отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему
Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем
количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от
предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и
утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana
Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной
программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных
нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и
Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не
менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора.
Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал
Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо
Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после
списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной
программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и
услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее
на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый,
почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это
такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
-Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
-Чего кракаешь? - спросил Пух.
-Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот
сделаю, чтобы в Sрace Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это
байтораздирающее зрелище.
-Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где
взял-то его?
-Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
-Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-У Пятачка, конечно...
-Как "конечно"?! Он-то где его взял?
-Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить,
чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что
спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован...
ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем,
в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом
телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом,
перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий
металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким
инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not
Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими
из-под колес сухими листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно
сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был
Турбо-Debugger.
-Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я
парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой
на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот
тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
-Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на
полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную
самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
-Ну и как? - спросил Пух.
-Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как
на него напарывается - все, считай, дави Reset...
-Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
-Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он
заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит
на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
-Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
-Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно,
падающие крупные слезы копытом.
-Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал...
шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel Нouse BBS".
-Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки
чуть не закапали слезы.
-Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость
ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может,
какое-нить словораздирающее зрелище принесу.
Глава Седьмая,
В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему
пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет
ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды.
Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему
свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!".
Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а
стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА-
АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААА-
АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААА-
ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому
мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс
увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего
для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за
каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron
Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло
соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то
бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS
Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, -
сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка.
Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZНELUDD", либо "НRUНRU".
На "ZНELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "НRUНRU" он набрал сравни-
тельно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про
Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил
порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что
номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo
Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к
чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он
стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего
лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел,
так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на
экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не
отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
-Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
-Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
-Да нет, Винни, я говорю, Sрace Quest VIII слил?
-У Пятака возьми, - сказал Винни.
-У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
-У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
-Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по-честному!
-Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
-Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух,
ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого
гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя
не очень ловко.
-Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
-А как ты думаешь, кого я подозреваю?
-Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
-А вот догадайся.
-Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его
воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не
хотел и встреч не искал.
-Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось,
как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как
перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается
жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
-А может, и Слонопотама, - сказал он.
-Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня
назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
-Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки...
-Чья бабка? - удивился Винни.
-Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Sрace
Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
-Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Нang-Uр быстрее, не
занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.
Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был
горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на
кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
-Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать
надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех
Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у
Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик
тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,
Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить
на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом,
отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более
странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла
английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем
были повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел
к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому
не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как
в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
-Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
-Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут
записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
-Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
-Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и
записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым
последним в Лесу.
-Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах
полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
-И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
-А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же
я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне
лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в
соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжи-
тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в
адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
-САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и
бешено вращал хвостом.
-Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на
Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как
вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
-Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали
также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их
мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду.
Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной
ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо <Ins>
нажимала <Enter>. О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась,
но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
-Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
-Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли
случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
-Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную
книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон
работает?
-Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху
позвонить надо!
-Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
-Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
-А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как
в заднице.
-Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила
насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда
вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким
дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
-Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
-Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша
или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
-Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
-Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут
что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В
левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый
в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа
за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей
без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн"
из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил
демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала,
и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в
качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее
количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после
чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки.
Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса по-
немногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил
у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости
господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не
бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг
настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и
лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи,
хрюшки".
-Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху
жутким громовым басом.
-НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у
которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
-Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык
программирования?
-Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие
внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
-Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю...
НУ? Говори быстро, а то съем...
-Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова.
Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же,
Паскаль.
-Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас
всех!
Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и
обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая
слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в
наших Лесах? Они у нас не водятся".
-Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным
ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
-Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
-Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он,
набравшись наглости.
-Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из
зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
-Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник
растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще,
как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
-А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение
где-то в пятках.
-Что "как"?
-Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
-Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно
в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят.
От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по
лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать.
Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
-В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
-Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота,
думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со
слезой в голосе:
-Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На
его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
-Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
-Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь
от банки меда.
-Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
-Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед,
значит, целее будет...
-Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И
этот... как его?.. И каюк!
-И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы
больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
-Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
-Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку
плюшевого кресла.
-Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить...
Телефон у тебя работает?
-Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими
рыданиями.
-Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама,
несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни
малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зве-
ря, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали
крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он
заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был
создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
-Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от
большого куста колючек.
-Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
-Иа, Слонопотама ловят!
-Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
-Ну да! И ракетой под хвост!
-Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом,
который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно
настроенные Панки.
-А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом
и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало
спокойней на душе.
-Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, -
подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.
-Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из
мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза
Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ
Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с
рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
-Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
-Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал
мелкой-мелкой дрожью.
-Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к
рубашке бледно-розовую жвачку.
-Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
-Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
-А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением
спросил Тигра. - Я вот все слышал...
-А какой-же еще?
-Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но
цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил
довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные
обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни
всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
-Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после
десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
-Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
-А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
-Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, -
сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена...
Везде не фаза, а земля...
-А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
-Как, как... Зубами, как же еще-то?
Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов,
пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску
ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что
Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее
хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но
кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним
огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с
огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором
висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере
было криво написано "I LOVE BORLAND & ZНELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с
офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой:
ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху
пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось,
как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на
Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна,
похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.
КОНЕЦ.
Society
Groupthink : Two Party System as Polyarchy : Corruption of Regulators : Bureaucracies : Understanding Micromanagers and Control Freaks : Toxic Managers : Harvard Mafia : Diplomatic Communication : Surviving a Bad Performance Review : Insufficient Retirement Funds as Immanent Problem of Neoliberal Regime : PseudoScience : Who Rules America : Neoliberalism : The Iron Law of Oligarchy : Libertarian Philosophy
Quotes
War and Peace : Skeptical Finance : John Kenneth Galbraith :Talleyrand : Oscar Wilde : Otto Von Bismarck : Keynes : George Carlin : Skeptics : Propaganda : SE quotes : Language Design and Programming Quotes : Random IT-related quotes : Somerset Maugham : Marcus Aurelius : Kurt Vonnegut : Eric Hoffer : Winston Churchill : Napoleon Bonaparte : Ambrose Bierce : Bernard Shaw : Mark Twain Quotes
Bulletin:
Vol 25, No.12 (December, 2013) Rational Fools vs. Efficient Crooks The efficient markets hypothesis : Political Skeptic Bulletin, 2013 : Unemployment Bulletin, 2010 : Vol 23, No.10 (October, 2011) An observation about corporate security departments : Slightly Skeptical Euromaydan Chronicles, June 2014 : Greenspan legacy bulletin, 2008 : Vol 25, No.10 (October, 2013) Cryptolocker Trojan (Win32/Crilock.A) : Vol 25, No.08 (August, 2013) Cloud providers as intelligence collection hubs : Financial Humor Bulletin, 2010 : Inequality Bulletin, 2009 : Financial Humor Bulletin, 2008 : Copyleft Problems Bulletin, 2004 : Financial Humor Bulletin, 2011 : Energy Bulletin, 2010 : Malware Protection Bulletin, 2010 : Vol 26, No.1 (January, 2013) Object-Oriented Cult : Political Skeptic Bulletin, 2011 : Vol 23, No.11 (November, 2011) Softpanorama classification of sysadmin horror stories : Vol 25, No.05 (May, 2013) Corporate bullshit as a communication method : Vol 25, No.06 (June, 2013) A Note on the Relationship of Brooks Law and Conway Law
History:
Fifty glorious years (1950-2000): the triumph of the US computer engineering : Donald Knuth : TAoCP and its Influence of Computer Science : Richard Stallman : Linus Torvalds : Larry Wall : John K. Ousterhout : CTSS : Multix OS Unix History : Unix shell history : VI editor : History of pipes concept : Solaris : MS DOS : Programming Languages History : PL/1 : Simula 67 : C : History of GCC development : Scripting Languages : Perl history : OS History : Mail : DNS : SSH : CPU Instruction Sets : SPARC systems 1987-2006 : Norton Commander : Norton Utilities : Norton Ghost : Frontpage history : Malware Defense History : GNU Screen : OSS early history
Classic books:
The Peter Principle : Parkinson Law : 1984 : The Mythical Man-Month : How to Solve It by George Polya : The Art of Computer Programming : The Elements of Programming Style : The Unix Hater’s Handbook : The Jargon file : The True Believer : Programming Pearls : The Good Soldier Svejk : The Power Elite
Most popular humor pages:
Manifest of the Softpanorama IT Slacker Society : Ten Commandments of the IT Slackers Society : Computer Humor Collection : BSD Logo Story : The Cuckoo's Egg : IT Slang : C++ Humor : ARE YOU A BBS ADDICT? : The Perl Purity Test : Object oriented programmers of all nations : Financial Humor : Financial Humor Bulletin, 2008 : Financial Humor Bulletin, 2010 : The Most Comprehensive Collection of Editor-related Humor : Programming Language Humor : Goldman Sachs related humor : Greenspan humor : C Humor : Scripting Humor : Real Programmers Humor : Web Humor : GPL-related Humor : OFM Humor : Politically Incorrect Humor : IDS Humor : "Linux Sucks" Humor : Russian Musical Humor : Best Russian Programmer Humor : Microsoft plans to buy Catholic Church : Richard Stallman Related Humor : Admin Humor : Perl-related Humor : Linus Torvalds Related humor : PseudoScience Related Humor : Networking Humor : Shell Humor : Financial Humor Bulletin, 2011 : Financial Humor Bulletin, 2012 : Financial Humor Bulletin, 2013 : Java Humor : Software Engineering Humor : Sun Solaris Related Humor : Education Humor : IBM Humor : Assembler-related Humor : VIM Humor : Computer Viruses Humor : Bright tomorrow is rescheduled to a day after tomorrow : Classic Computer Humor
The Last but not Least Technology is dominated by two types of people: those who understand what they do not manage and those who manage what they do not understand ~Archibald Putt. Ph.D
Copyright © 1996-2021 by Softpanorama Society. www.softpanorama.org was initially created as a service to the (now defunct) UN Sustainable Development Networking Programme (SDNP) without any remuneration. This document is an industrial compilation designed and created exclusively for educational use and is distributed under the Softpanorama Content License. Original materials copyright belong to respective owners. Quotes are made for educational purposes only in compliance with the fair use doctrine.
FAIR USE NOTICE This site contains copyrighted material the use of which has not always been specifically authorized by the copyright owner. We are making such material available to advance understanding of computer science, IT technology, economic, scientific, and social issues. We believe this constitutes a 'fair use' of any such copyrighted material as provided by section 107 of the US Copyright Law according to which such material can be distributed without profit exclusively for research and educational purposes.
This is a Spartan WHYFF (We Help You For Free) site written by people for whom English is not a native language. Grammar and spelling errors should be expected. The site contain some broken links as it develops like a living tree...
|
|
You can use PayPal to to buy a cup of coffee for authors of this site |
Disclaimer:
The statements, views and opinions presented on this web page are those of the author (or referenced source) and are not endorsed by, nor do they necessarily reflect, the opinions of the Softpanorama society. We do not warrant the correctness of the information provided or its fitness for any purpose. The site uses AdSense so you need to be aware of Google privacy policy. You you do not want to be tracked by Google please disable Javascript for this site. This site is perfectly usable without Javascript.
Last modified: March 12, 2019
