|
|
Home | Switchboard | Unix Administration | Red Hat | TCP/IP Networks | Neoliberalism | Toxic Managers |
| (slightly skeptical) Educational society promoting "Back to basics" movement against IT overcomplexity and bastardization of classic Unix | |||||||
|
|
С.В.Калиниченко. Хабаровск.
От редактора: авторская орфография полностью сохранена. Наркомания - (от греч. narke - оцепенение и mania - безумие, восторженность, страсть), болезнь, характеризующаяся непреодолимым влечением к наркотикам (от греч. narkotikos, природные и синтетические вещества, вы зывающие наркоманию), вызывающим в малых дозах эйфорию (греч. euphoria,состояние приподнятого настроения, довольства, не соответствующего объективным условиям), в больших -- оглушение, наркотический сон. Систематическое употребление наркотика вызывает потребность в увеличении доз. Воздержание сопровождается абстенентным синдромом (болезненным состояни ем, "похмельем", которое развивается у наркоманов при прекращении приеманаркотиков). При наркомании поражаются внутренние органы, возникают невротические и психические расстройства, развивается социальная деграда ция. Так, "Советский энциклопедический словарь" определяет распространенное и известное явление, которое хотелось бы затронуть с не совсем обычной точки зрения.
Компьютеры широко внедряются в повседневную жизнь. Возрастает число людей, умеющих работать с компьютерными программами. В том числе - играть в компьютерные игры. По наблюдениям автора, "игрушки" для практически всех пользователей персональных ЭВМ - в числе первых программных продуктов (а часто - и первые, даже единственные), с которыми они научи лись работать. Обучение происходит быстро, процесс игры увлекателен, хотя даже обычная работа на персональном компьютере в профессиональных, неигрушечных программах, весьма привлекательна и увлекательна. Это хорошая психологическая разрядка, средство для снятия напряжения после работы. Но, по наблюдениям автора, средство зачастую превращается в самоцель. Причем момент этого перехода едва уловим, вовремя установить трудно.
Можно наблюдать, как пользователи часами раскладывают на экране мониора карточные пасьянсы, гоняют шарики, водят самолетики, поражая какие-то цели и набирая очки, нервничают, если не удается достигнуть цели игры, и ликуют, когда удается. На диске компьютера не остается свободного места для профессиональных программ, все дисковое пространство занимают новые и новые "игрушки", зачастую весьма громоздкие (и зараженные"компьютерными вирусами", поскольку игроки собирают такие программы всюду, где только могут, переписывая у случайных знакомых и не проверяя; но это - отдельная тема).
Для профессиональной работы с ПЭВМ не остается времени: если раньше "человек играющий" отдавал любимому занятию обеденный перерыв или оставался на работе после окончания рабочего дня, то сейчас он предается ему во время работы и вместо работы. Начинаются конфликты с руководством. Но они мало затрагивают "человека играющего": центр всех жизненных интересов для него сейчас - поскорее вернуться к любимой "игрушке" и пройти, наконец, заветный новый уровень, на котором его (то есть его компьютерного героя), убили злые монстры из игры "DOOM"или фашисты из "WOLF".
Мнимое бытие становится ярче, полнее, привлекательнее, чем реальное. Здесь наш "человек играющий" - просто сотрудник какой-нибудь организации либо фирмы, член семьи, которому приходится решать малоинтересные житейские вопросы. Там, в компьютерном мире, который наяву представляет собой лишь кучку электронов на магнитном диске, как выразился студент ХГТУ (Хабаровский Государственный Технический Университет - прим. редактора), один из знакомых автора, он - капитан звездолета, всемогущий магили герой вроде Терминатора в заколдованной броне, имеющий несколькожизней и наделенный оружием невероятной убойной силы, его боятся монстры, колдуны, призраки...
Автор не претендует на научные выводы. Но с простой житейской точкизрения это - настоящая эпидемия настоящей болезни. Болезнь развивается постепенно. Первая стадия заражение: случайное, "от нечего делать", или с осознанным желанием отвлечься от проблем, окунуться в сладкий дурман грез. Вторая стадия - втягивание: в конце-концов пестрых кувыркающихся кубиков простого "Тетриса" становится мало, и "человек играющий" приносит от знакомых первую глобальную стрелялку-ходилку... Воздержание сопровождается настоящим "похмельем": и скучно, и грустно, и повседневныедела не идут на ум, и хочется вечно быть никогда не существовавшим вои телем с мускулами как у Шварцнегера или бравым капитаном звездолета, и не хочется идти домой, где жена ждет с готовыми упреками: "Пэ-Э- Вэ-Эм это у вас так сейчас пьянка называется ?" Третья стадия полная зависимость.
Автору приходилось видеть (в техническом университете и в НИИ компьютерных технологий г.Хабаровска), как бледные молодые люди с горящими глазами просиживали всю ночь до утра, только и делая, что нажимая клавиши на клавиатуре и выкрикивая время от времени бессвязные слова. Их речь звучит весьма странно: "Я вчера нашел планетку, ископаемых немеряно, биология всякая, хотел продать и звездолет новый достроить, а арахноиды восемь кораблей против одного моего ! Я за осьминогов файтал, арахноиды на них - в кэ-зэ. Кру-у-уто!"
Пьяный бред несет больше информации, понятной для окружающих...
О сомнительных моральных ценностях, которые усваиваются в процессе таких игр, пока умолчим: тоже отдельнаятема. Финалом могли бы сделаться поголовное переодевание в так называе мые "шлемы изориэлити", то есть альтернативной мнимой реальности (уже создан и за рубежом достаточно широко известен шлем, в котором вогнутый экран в виде сегмента сферы располагается перед глазами "человека играющего" и дает картину полного включения в иллюзорное бытие), забвение сна, еды и тому подобных необходимых атрибутов реальности не мнимой, а в итоге - смерть от истощения физического и психического. Не говорю уж о смерти социальной - о полном отрыве от общества, о социальном наркотическом оцепенении. К счастью, сие пока сдерживается тем, что еще не все население поголовно сделалось пользователями персональных ЭВМ. Да и шлемы "изориэлити" пока что - чудовищнейше дорогой дефицит (в отличие отводки и конопли). Смертельные случаи на подобной почве автору пока неизвестны (да и как выделить их среди обычных историй болезни гипертони ков, невротиков, сердечников?).
Но в личных беседах специалисты Хабаровского краевого центра психического здоровья высказывали мнение, что компьютерная наркомания - это наркомания в полном смысле слова, "только не совсем обычная". И сетовали, что не имеют достаточных сил и времени, чтобы исследовать ее. Кстати, в самом Центре компьютеры тоже битком на биты "игрушками", и сотрудники тоже отдают этому интересному занятию из рядную долю времени.
Думается, со временем встанет вопрос и о законодательных актах, нап равленных на сдерживание этого явления. Хотя практика всегда опаздывает - необходимо накопление фактов, требующих соответствующей оценки. (Автор помнит, в каком замешательстве был врач, которому в конце семидесятых годов потребовалось обследовать наркомана, "укурившегося" обыкновенной коноплей и снятого с поезда на станции Омск в полумертвом состоянии: врач просто не знал, что делать, да и наркомании как явления тогда еще "не было", подробности он узнал от автора этих строк, который, живя в Хабаровске, лицезрел это "несуществующее" явление). Компьютерные прес тупления уже перечислены в новом Гражданском Кодексе Российской Федера ции. Компьютерная электронная наркомания еще не признана даже наркомани ей. Но со временем придется это сделать.
О необходимости таких действий предупреждали писатели-фантасты еще лет тридцать тому назад. К примеру, А. и Б. Стругацкие в романе "Хищные вещи века" описали слег - наркотическое действие звуков определенной частоты, извлекаемых из обыкновенного радиоприемника путем не совсем обычного применения обычных электронных схем, и показали социальные пос ледствия его. (Хотя конкретно компьютерная наркомания у них не описана. Упомянуты - в другом их произведении - только игры с ЭВМ в шашки. Пока как явление забавное и безобидное. Практика не поставила перед фантаста ми этот вопрос, ведь литераторы - если они не наркоманы, а здоровые лю ди, - живут тоже в реальном мире).
------------------
Источник: Происхождение разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997.
-------------------
Комментарий Жильбера Милленкрафта: Компьютерная наркомания: некоторые НЕжитейские ИЗМЫШЛЕНИЯ Ну вот, наконец-то! Ура-а-а-а! Даешь охоту на компьютерных фанатов, а также на торговцев компьютерной наркотой! Давно пора ужесточить наш род ной УК, покуда эта зараза окончательно не развратила нашу молодежь (и не совсем молодежь), обратив всех в "бледных молодых людей с горящими гла зами". И это хорошо, что бедновато мы живем. Не то бы проклятые "шлемы изориэлити" давно превратили всех в придатки "Пэ-Э- Вэ-Эм". Во как!
Пробил час прекратить раз и навсегда это безобразие. А то сидят дома несчастные папы, мамы, жены со скалками и ждут не дождутся своих любимых чад и мужей. А в это время злые монстры из DOOMа им ребра ломают.
Да-а-а, никто и не подозревал в далеких 70-х, когда появились предки нынешних пресоналок, в каких опасных монстров они переродятся. Эх, не нашлось проницательного чиновника! Всех бы этих Джобсов с Гейтсами и Сникерсами в CYBERIA загнать (в первую, но можно и во вторую версию), на лесоповал. А все компьютеры - на учет в КГБ, ФБР и Моссад. И чтоб только специально подготовленный персонал, а остальным - ни-ни, вдруг поиграть захотят. Вот тогда бы - тишь, да гладь...
Да и вообще, азарт - вещь пагубная. Так что дайте время, доберемся и до карточных игр, шахмат с шашками, тараканьих бегов, авторалли, хоккея с футболом. И про телевидение не забудем (чего там у нас есть... всякие мыльные сериалы и проч. и проч.).
А ведь предупреждали! Ох чуяли братья Стругацкие (А. и Б.). Но никто не внял. Ведь литераторы - они не наркоманы. Ну и разгребайте сами! Эх, понравилась мне эта статья. Пять раз перечитывал и даже на Web-сайт поместил. Пускай все читают и уму-разуму набираются! Это ниче го, что "...автор не претендует на научные выводы". Не надо нам науки этой, извозчик довезет! Мы нутром все чуем, великая сермяжная правда нам путь озаряет!
Сильно написано, однако: "...с простой житейской точки зрения это настоящая эпидемия настоящей болезни..." Вот так-то! Долой всех нарколо гов, психологов, эпидемиологов и прочих "-ологов". Мы и сами с усами, тем более что болезнь уже изнутри поражает организации, которые должны бороться с проклятой заразой. Ведь неспроста в центре психического здо ровья "компьютеры тоже битком набиты "игрушками", и сотрудники тоже от дают этому интересному занятию изрядную долю времени..."
Братья и сестры! Не дадим компьютерной заразе одолеть матушку-Русь. Посему предлагаю: компьютерные, а заодно и все остальные игры запретить. Для этого каждый должен написать письмо своему депутату в Государствен ную Думу, с требованием внести соответствующие изменения в российские законы. Сообща мы своего добьемся! А они, там за бугром, пущай играют. Когда все деградируют без сна, еды, секса и "тому подобных необходимых атрибутов реальности не мнимой...", вот тогда мы им покажем!
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу [email protected], а почту вице-президенту -- по адресу [email protected]. Однако, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу [email protected].
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, по нятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетве ро, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!!" Вот и все ...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. При ходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только я начинаю набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами на бираться начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиату ру. Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься сим волы. "Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда прекращаю наби рать", - отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки, - "все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении !
Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с дис ка сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после пере загрузки с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. На объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с со бой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томож не и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium, этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На то можне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвеча ет, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
Из "Сollection of users humor from Demos Customer Support"
Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка" ?
К.: Нет. У меня одно DIALUP подключение.
Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO ????
К.: А мне посоветовали купить, я и купил.
Д.С.: :-[....]
CIA
Клиент: Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта не ходит...
Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?
Клиент: У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
Дежурный сотрудник: Какие ?
К.: Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйвера на тот адрес ?
Д.С.: Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета
К.: Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какой у меня модем?
Д.С.: ...
KOI-8
Клиент: Алло, это Demos?
Дежурный сотрудник: Да.
К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
Д.С.: А что вас интересует?
К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8.
CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.
Тут вот угоpаздило меня пpостудиться-заболеть, темпеpатуpа >39, в общем почти тpупак. И вот в гости заходит меня пpоведать моя... э-э-э... хоpошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем пpоблему моих похоpон :) А она и говоpит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я - ну?Клавиатуpа, говоpит, а из нее тоpчит pука, деpжащая бутылку пива. Пpямо в духе Эpнста неизвестного получится памятник. Hу да, а еще снизу пpиписать CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого по лета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашива ет, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инжене ру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, что бы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьяс няет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, прог раммист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце кон цов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четы рех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, ры щет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет ин женера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не го воря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять бак сов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
В славном городе Иркутске, году в 90-м проводились двухнедельные курсы обучения бухгалтеров работе на компьютере. Как водится, теоретическая часть длилась дней десять, а по ее окончании женщины, привыкшие к "бухгалтерскому калькулятору" с кнопками "0", "00" и "000" уже панически боялись "высокопроизводительной рабочей станции на базе IBM PC AT 286". И вот наступил день "свободной практики". Студент, дежуривший в зале запустил программу и вышел покурить. Когда он вернулся назад, он обнаружил полную остановку учебного процесса: на всех экранах светилась надпись "Press any key...", а с мест доносились выкрики, что им, мол дали "нестандартный компьютер". Оказалось, что у всех поголовно на клавиатуре нехватает клавиши "any". На следующий день на всех клавиатурах на пробеле красовалась изолента с надписью "any key".
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормоча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения "мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле во. Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил ! Пачку сигарет взять не могу !". Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же я ее "мышкой" не мог взять ?"
В одной из фирм по продаже компьютеров произошел такой вот запоминающийся случай. Пришел к ним посетитель, который потрясая солидной пачкой денег, желал приобрести новый, "самый-самый крутой" ноутбук. Предыдущая престижная модель его не устраивала и требовала срочной замены. "Тетрис" на ней не работал...
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе): - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает. Hаконец, до меня до ходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пыта юсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со сту ла тела (моего :) Занавес.
У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pа диатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp мально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на мо деме за джампеp задел...
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами захо- дит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мы- шей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой на- до поливать?
Hедавно пришлось устанавливать модем на машину одного очень хитрого юзера с о-о-очень большими звездами на погонах. Получив искомое, он вдруг забеспокоился: - А не могут ли по этой штуке ночью снять с моего компьютера информацию? Мы тут окружены шпионами ! - Ваша информация в полной безопасности. Для того, чтобы подключиться к машине, программа запрашивает пароль. Кроме того, удаленному клиенту видны только нужные каталоги. Hаконец, предусмотрена программная защита (конечно, объяснял я популярно) всех основных файлов... - Ты ничего не понял! - с торжеством возопил юзер. - Я же русским языком говорю, что ночью моя машина выклю- чена, и ни одна защита на ней не работает. Как же обезопасить информацию на это время?! Xотите верьте, хотите нет, переубедить его оказалось мне не под силу. Его компьютер включен еженощно, чтобы все защиты работали.
Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"... - А вы внизу хорошенько посмотрите. - Hет, там у меня только Reset и Turbo... - А... (машинально так), десктоп, значит у Вас... - Обычный, двухтумбовый. - ??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась (слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано. - Э...Повторите пожа- луйста, что за организация-то ? - АСУ ПВО СВ -...... Hаверное какое-то отношение, рассказанная история, имеет к пользовательскому интерфейсу Windows 95, но просто оно,того...люди, они разные бывают. Такие дела...
> Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные студенты-математики > давно в общаге или по домам и только десяток маньяков программеров > за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+). Ага, и среди этих маньяков - я и Володька, зелененькие школяры из питомника Мосгороно, которых знакомый студент 5-го (ого-го!:) курса, умудренный суровым опытом струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования в первый раз провел в святая святых - машинный зал... У-уууу, жуть! Полутьма, огоньки на панели СМ-ки перемигиваются, дисководы пощелкивают... Торч! Пятикур объясняет нам вполголоса, как ведется интерактивный сеанс с ОС RSX/11M (до этого мы только перфокарты видели). Мы слушаем, затаив дыхание... И в самый разгар этого священодействия - Трах!!! Ба-бах!!! - некий тощий мужик в длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху заезжает ногой по терминалу - бух!!! :-) Все присутсвующие втягивают головы в плечи... Дисководы перестают щелкать... Гробовая тишина, только вентиляторы шмят... У нас с Володькой, естественно, челюсти отпадают. "Тссс! - шепо- том говорит нам пригнувшийся к клавиатуре пятикур, - это сам В***, СИС- ТЕМНЫЙ программист! Ему МОЖНО." :-))) Наверное, именно тогда я начал по- нимать, чем системный программист отличается от простых смертных. Мысли о бессмертии еще в голову не приходили, но этот тезис уже не давал покоя - кROOTым ВСЕ МОЖНО!!!
Кончается четверг, со связью плохо,
и через хост едва-едва видны
два с половиной сайта полудохлых
со всей необозримейшей страны.
И почта не идет, стоит работа,
и то и дело в мой несчастный "шпрот" (*1)
"Incoming CALL" (*2), и в нем охрипший кто-то
не верит, что здесь Рая не живет...
О как легка и необыкновенна,
должно быть, полоса на 2 Мб,
по ней мессаг по 10 здоровенных,
я слал бы исключительно тебе.
о где-то там, в пучинах интернета
глядит себе в катодную трубу
постмастер, обрывающий коннекты,
и тем напоминающий судьбу.
Кончается четверг, и трафик низок,
и нечего ловить в промозглой мгле.
И к черту все, уткнемся в телевизор,
уж пиво затеплело на столе...
И разуму не победить стихию,
и хочется к тем, кто уже сейчас -
счастливые, тупые и бухие,
такие непохожие на нас.
(*1) Модем системы USR Sportster
(*2) "внешний звонок"
Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране счетаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
о ввошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!
И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что еть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
о вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.
Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
о я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (^C),
И я вылетел из игры.
И я внось поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
о поднял стартовый пистолет.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
о вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!
И опять плясал на своих костях,
Сам сеебе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпелировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
аберите "Да будет свет!"
Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.
Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.
Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.
Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.
Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.
Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.
А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.
Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...
(C) YuN, 1994
Поздний час, половина первого, 120 cps,
Ночь темна, как Norton без звезд.
Где-то там обстановка нервная, не дремлет АТС -
Вот опять Carrier lost.
Припев:
Плавное снижение
До нуля как раз.
В фильтре отражение
Двух горящих глаз...
Ты далеко, BBS,
Пускай и carrier исчез,
Но даже Busy мне не сможет помешать
Соединиться опять
И связь хоть как-то удержать,
Чтоб наконец проклятый файл переписать!
Ночь длинна, как загрузка сервера, где-то спит сисоп,
В COM-порты стучатся сотни бит.
Ну а я выкачиваю с севера какой-то файл на флоп,
Ибо винт давно уже забит.
Припев.
(C) YuN, 1995
Раскинулись сети широко,
В них файлы шлет каждый дурак,
И это полезно до срока,
А в срок начинается мрак.
"Товарищ, накрылись три файла подряд!" -
Сказал программист программисту.
CapsLock и HD-индикатор горят
И радуют душу садисту.
"Ты снова игрушку списал из сети?
Начальник тобой недоволен!
К Лозинскому надо программу снести,
Лекарство он даст, если болен."
Из Norton'a вышел - а Norton'a нет,
В глазах у него помутилось,
Успел дотянуться до кнопки reset
И понял: работа накрылась.
Напрасно заказчик ждет новых программ,
Напрасно начальники злятся...
А вирусы дальше бегут по сетям,
И авторы их веселятся!
(C) YuN, 1994
А в МИФИ пели даже это, хотя вообще тут мелодия не предполагалась:
Накрылся диск с последним Си плюс плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь` мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишэн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).
